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如何更好的处理孩子的哭闹问题

2019-10-29 19:35:50  来源:大河网   阅读:2

    01

    行为干预第一步:学会夸孩子

    要帮助孩子改变不正确的行为或暴力行为,首先要做的不是看问题行为本身,而是要找到什么是正确的取代行为。

    每一个行为都有其内在的意义,是孩子与旁人沟通的一种方式。孩子为什么会选择用问题行为甚至暴力行为来与旁人沟通,是因为这些行为有效地帮助他们达成了目的。

    当我们试图要消除这些不适当的行为,却没有想着要去教孩子应该怎么样做,那孩子又怎么样来跟我们表达他们的意思呢?——他们不是机器人,按个钮就可以静止不动。他们需要表达,需要沟通,而且是通过行为来表达与沟通,所以我们要教他们好的行为,才能最终解决孩子的行为问题。

    一直在强调夸孩子,很多父母在给孩子训练的时候用得很好,但千万别忘了,在生活里,也要夸孩子。 夸孩子是家长的学习任务,是家长需要建立的一个新行为。

    “夸奖”本身并不难,难就难在到底夸孩子什么。不少家长在这个结上卡了壳,于是“在日常生活里夸奖孩子”成了不可达成的任务。

    我们在日常生活里夸孩子,不应该只看到他们做得特别好特别棒的地方,而是要看他们做得对的地方——没有不适当的行为,就是一个好的行为。

    1.孩子自己玩了两分钟,没有打扰家长——两分钟对我们来讲很短,对小年龄的孩子来说,很长——值得夸。

    2.孩子把一个积木放到了积木盒子里(无意识的行为,其它的积木还在地上散着)——收拾积木是一个好的行为——值得夸。

    3.孩子从沙发走到餐桌前(大部分时候孩子都是跑来跑去的)——慢慢走是一个好的行为——值得夸。

    4.孩子在你说话的时候,看了你一眼(无意识的行为)——主动的目光对视,值得夸。

    5.孩子看着柜子上的摆设,没动手去拿(可能你多等两秒种,孩子就伸手去抓了)——抓住这两秒的机会,不碰摆设——值得夸 。

    类似的例子可以举很多很多。

    学会夸孩子最主要的目的是让我们主动地去看孩子做得好的地方,找到孩子的强项优势,这是将来我们设计任务行为干预方案的基础。附带效果:我们越多地看到孩子好的地方,我们就会越积极地来看待和对待我们的孩子。

    帮助我们的孩子,从我们自己做起,从看孩子的好处做起,从夸孩子做起。

    02

    行为干预第二步:学会不对孩子说“不”

    作为父母、长辈,我们习惯性地根据自己的喜好和标准,来告诉孩子“不要这样”“不要那样”。当父母说“不要做”的时候,有些孩子会听从,慢慢改掉了习惯;有些孩子会暂时停止原来在做的事,但没过一会儿又开始做;还有一些孩子立即发起小脾气。换句话说,告诉孩子“不要做”有时候管用,有时候不管用,但因为说“不要”很容易,所以不管有用没有,大人们还是不断地在对孩子说“不要做”。

    告诉孩子“不要做”的不利之处:

    1.建立了一个负面的环境:当大人说太多“不要”的时候,给人的感觉是孩子哪里都是毛病,完全没有优点。而孩子会觉得自己做什么都是错的或者不允许的,孩子也会焦虑。

    2.建立了一个负面的亲子关系:大人总在以长辈的身份教育孩子,而不是试着去当孩子的朋友

    3.“不要做”的定义不明确,让孩子困惑:因为告诉孩子“不要做”完全是根据每个人个人的标准而定的,而不是一个有计划并且有固定标准的指令,所以当孩子做某些事的时候,有些大人觉得不适合会叫孩子停止,而有些大人觉得无所谓,会由着孩子去做。甚至于,“不要”可能是根据个人的心情而定的:今天心情好,可以由着孩子做一些略为出格的事,今天心情不好,看什么都不顺眼,都会叫孩子“不要做”。对于孩子来讲就变成了,“有的时候可以做,有的时候不可以做”,没有既定的标准或原则去遵行。

    4.告诉孩子不要做,只是让孩子停止他正在做的事,却没有告诉孩子应该怎么样做。即使孩子能听话停下动作,下一次却仍然只能按他会的但不被大人接受的方式去做,所以问题行为得不到改善。

    5.当大人太多地用“不要”这个字眼的时候,有的时候孩子停下来了,有的时候孩子没有停下来,大人也没有跟进;渐渐地,“不要”这个字眼对孩子来讲失去了应有的力量。在关键时刻,当我们真的需要孩子立即停下来的时候,我们说“不要”,孩子却停不下来了。例如:当孩子要碰开水杯子的时候,我们会喊“不要碰”,但孩子可能根本不听,碰了杯子才知道烫。 我们会想要对孩子说“不要”的行为,都是问题行为。

    如果我们能从问题行为刚刚开始发生的时候就给予正确的指引,那么这些问题行为就会慢慢地被取代掉。改变我们日常给指令的习惯,很多小的问题行为可以直接改善。

    不对孩子说“不”,我们应该怎么样做呢?

    1.坚持给正面的指令,告诉孩子应该做什么?

    A) 不要跑——慢慢走

    B) 不要用手抓菜——用勺子吃

    C) 不要甩门——轻轻地关门

    D) 不要尖叫——小声点说话

    E) 不要乱扔——扔到垃圾筒里

    F) 不要乱沷水——在浴盆里玩水

    G) 不要玩遥控器——把遥控器放在……

    H) 不要打小弟弟——轻轻地摸小弟弟

    I) 不要抢玩具——一起玩玩具

    2.当告诉孩子应该怎么做的时候,马上要辅助孩子去做。通过实践,才能让孩子明白应该做什么,并且慢慢建立新的好习惯

    3.当孩子跟从指令和辅助做了之后,一定要记得夸讲孩子,并且时不时地奖励孩子。有强化物跟随一个好的行为,这个行为在将来就会越多地发生。

    4.在关键时刻(需要孩子立即停止某行为的时候),我们要用比较强烈的语气说“不”或“停”,并且马上用辅助来让孩子停止他的行动,这样可以建立起孩子对“不”和“停止”这两个指令的即时反应。这个反应,在很多危急时刻是非常重要的。

    要改掉对孩子说“不”的习惯很不容易,然一旦建立起这个好习惯却是我们能终身受益的。当我们挑孩子毛病的时候,第一件事要想的是,孩子应该怎么样做,然后告诉和辅助孩子。在这个过程里,你会发现孩子对指令的服从会越来越好,而且你也会越来越多地看到孩子好的方面,亲子关系也会变得正面积极起来。

    03

    行为干预第三步:明白行为的功能(理解孩子想通过行为告诉我们什么)

    行为是一种沟通方式。我们通常会把想和作为两个部分来对待:想是别人看不到的部分,而做是别人看得到的部分。有意识地,我们会通过行动来掩盖我们真实的想法,使得人与人之间的关系变成一种复杂的游戏。然而,无意识中,我们仍然能从每个人的行为里读到他们的想法。

    我们的孩子远没有我们这样复杂,他们很单纯,从想到做,这两者之间往往存在着统一性。他们或许受语言和沟通能力的限制,没有办法告诉我们他们的想法;但我们可以通过解读他们的行为来了解他们想表达什么。有的时候,他们用来表达想法的行为并不是太合适,也就是我们常说的“问题行为”;有的时候他们的表达方式过于暴力与激烈,也就是我们常说的攻击性行为。要想要解决这些行为问题,我们首先需要孩子在表达什么,然后才能教孩子如何正确的表达,无论是通过语言还是行为。只有当孩子学会正确的表达方式后,这些问题行为才会真正地被取代,从而减少或消失。

    从应用行为分析(ABA)的角度,我们可以把所有的行为归类到四种功能中去。

    功能1:实物强化行为

    孩子想要表达:我想要(XX)。

    实物强化行为通常发生在孩子所提的要求被拒绝时。当家长为了避免孩子哭闹而满足孩子所提的要求时,孩子的问题行为就会被强化,也就是说在将来会更多地发生。

    例如:在超市收银台,孩子说“妈妈,我要吃归糕”;妈妈说“今天不吃雪糕”;孩子开始闹,并且行为慢慢升级,直到妈妈不能忍受;妈妈对孩子说“你不哭,我就给你买”;孩子停止哭闹,妈妈给买雪糕。

    这里的“实物”,并不仅限于我们看得到的东西,也可以是我们看不到的东西。

    例如:我想要出去玩;我想要妈妈给我讲故事(不是爸爸);我想要妈妈坐在我边上,弟弟坐在桌子的另一边;我想要坐公车去学校(不要爸爸开车送)。

    很多时候,家长抱怨孩子强烈的控制欲望,希望事情以他所期望的方式发生,这也归于“我想要”范畴内。

    功能2:注意力强化行为

    孩子想要表达:请关注我!(重要:注意力可以是正面的:表扬孩子,陪孩子玩;也可以是负面的:批评孩子。当孩子需要家长的注意力的时候,他并不在意他所获得的是正面的还是负面的注意力,只需要是注意力就好了。)

    行为通常发生在家长忙于其它的事情,一段时间没有给孩子注意力。孩子开始做一些家长通常会制止他们的事,家长马上阻止孩子,孩子得到家长的注意力;以后在孩子想获得家长注意力的时候,就会更多地做类似的事情。

    例如:妈妈忙着做晚饭,孩子自己玩玩具。过了一会儿,孩子开始玩电灯开关;妈妈告诉孩子不要玩,孩子继续;妈妈不得不走过去阻止孩子,责骂,然后叫孩子做其它的事情(孩子成功获得妈妈的注意力)。

    不要觉得自己在几分钟前刚给过孩子注意力,孩子的问题行为就不是以获取注意力为目的的。有一些孩子,特别是年龄小的孩子,他们需要家长持续的注意力,他们独处的能力很弱,有时甚至少于1分钟。

    功能3:逃避强化行为

    孩子想要表达:我不想要做这个!

    逃避行为通常发生在家长给指令并且坚持执行该指令时。当行为不断升级,家长疲于应付孩子的哭闹而忘了之前给孩子的指令,孩子的行为帮助他们成功出逃了该项他不想做的任务;在下次孩子不想服从某项指令时,行为就会再次发生。 有的时候,孩子最终还是做了家长要求的事。但因为问题行为而延迟了执行任务的时间,对行为也是一种强化。

    例如:妈妈让孩子做功课,孩子开始闹,想要逃,把纸揉成一团,把笔扔掉;妈妈一再坚持,孩子开始哭闹;妈妈受够了,让孩子去自己的房间冷静一下。孩子离开。(最终孩子不需要再做作业,或者晚一点再做。)

    功能4:自我刺激行为

    这一类行为与前三类不同:前三类行为的强化物都来自于第三者,而自我刺激类的行为,强化物产生于自身体内。

    确认是否自我刺激行为:当该行为在任何时间、任何地点、无论是否有旁人在一边都会发生时,通常可以确认为是自我刺激的行为。

    由于自我刺激行为的强化物不是我们能控制的,所以,当自我刺激行为发生时,行为就自然得到强化,之后发生的频率和强度就会慢慢提高。

    有些小年龄孩子身上观察到的与感觉系统相关的自我刺激行为,随着年龄可能会自然慢慢减弱甚至消失:那是因为随着孩子的发育,行为所达成的感觉刺激不再是孩子所需求的,该行为就达不到自我刺激的作用了,慢慢就自然减少了。

    由于不同功能的行为强化的原因不同,所以我们需要以不同的方式来应对,才能做到不继续强化该行为;这也是为什么,我们首先要学会认识和理解行为的功能,然后才能正确干预。

    04

    行为干预第四步:当行为发生时应该怎么应对(避免强化不正确的行为)

    上一步讲到,我们可以把所有的行为归类到四种功能中去,实物强化行为、注意力强化行为、逃避行为和自我刺激行为。既然每一种行为传达着不一样的信息,那么我们就需要以不同的方式来对待,以避免在无意识中强化孩子的不正确行为。

    1.实物强化行为

    当孩子因为他的要求未被满足而产生行为问题,在这个时候满足孩子的要求,就会强化孩子的行为;也就是说,在未来孩子会以同样的行为来达到他的目的。

    当行为发生时:

    (1)忽略孩子不正确的行为:不给语言指令,例如“不要哭”,“不许打人”;不讲条件,例如“你不哭就给你XXX”,“你打人就不许你看电视”。只要孩子没有攻击他人、伤害自己或毁坏物品的行为,你可以选择走开,让孩子一个人发脾气。

    (2)当孩子开始冷静下来的时候,给孩子注意力,引导孩子玩他们喜欢的游戏,从而转移孩子的注意力。如果孩子在这时停止了哭闹,可以给孩子他们喜欢的东西——但不要给孩子之前要的东西。

    注意:我们不需要等到孩子完全冷静。当孩子停止大动静的哭闹,甚至是在他们哭闹间喘息的时候,我们就可以尝试介入。但如果孩子又开始大动静的哭闹,就继续忽略。有的时候,这样的过程可能会来回几次。

    (3)在一定时间内不要给孩子他之前哭着要的东西。如果想要给孩子他之前要的东西,小年龄的孩子等待的时间在5-30分钟,大年龄的孩子最好等待30分钟以上。如果之前说过什么时候孩子可以得到他想要的东西,那就坚持原来说过的话。比如“吃好晚饭才可以吃冰激凌”,那就等到晚饭后再给孩子。

    2.注意力强化行为

    当孩子因为一段时间没有获得家长的注意力时产生的行为问题,行为的目的是获得家长的注意力,如果家长在这个时候给孩子注意力,不论是安慰还是责骂,都会强化孩子的行为;也就是说,在未来孩子会以同样的行为来获取家长的注意力。

    当行为发生时:

    (1)忽略孩子不正确的行为:不给语言指令,例如“不要玩电灯开关”,“不许打人”;不试图转移孩子注意力,例如“你去看一会儿电视吧”。只要孩子没有攻击他人、伤害自己或毁坏物品的行为,你可以选择走开。

    (2)但往往孩子在这个时候选择的事情是大人无法忽略的,如果确实需要马上阻止孩子的行为,可以轻轻阻止孩子的行为,然后用身体辅助把孩子引导到他应该在的地方。在过程中,不给语言指令,不对话,不给目光对视,不与孩子互动。

    (3)等待大约30秒到1分钟,如果孩子没有继续之前不正确的行为,给孩子注意力,与孩子互动,夸孩子任何他做的好的或无错的行为。

    3.逃避强化行为

    当孩子不想执行某个指令时,孩子会采取一些不适当的行为来延迟或拒绝服从该指令。在这个时候,家长常常把他们的注意力转移到对付孩子的行为问题上,而忘了之前给孩子的指令,从而孩子不需要再执行该指令。在这个时候,孩子的行为得到强化;也就是说,在未来孩子会以同样的行为来逃避你的指令。

    当行为发生时:

    (1)忽略孩子不正确的行为:不给语言指令,例如“不要哭”,“不许打人”。在孩子哭闹的过程中,保持冷静的表情,不展示任何情绪,不同情,也不生气。

    (2)当孩子开始冷静下来的时候,继续给同样的指令,并且提供辅助,帮助孩子开始执行某任务。对于小年龄的孩子,辅助孩子完成任务注意:我们不需要等到孩子完全冷静。当孩子停止大动静的哭闹,甚至是在他们哭闹间喘息的时候,我们就可以尝试介入。但如果孩子又开始大动静的哭闹,就继续等待。有的时候,这样的过程可能会来回几次。

    (3)当孩子完成任务时,哪怕是在辅助下完成的,都要夸孩子,并且奖励孩子他喜欢的东西。

    4.自我刺激的行为

    当行为发生时,行为受到自然的强化。

    (1)用肢体辅助阻止孩子的行为,尽量少用语言提示。

    (2)引导孩子玩其它的活动,最理想的是同孩子的自我刺激行为产生同一类型刺激的活动,比如孩子喜欢在床上跳,可以让孩子在蹦床上跳;孩子喜欢玩水,可以让孩子在水池里玩。

    (3)如果找不到产生同类刺激的活动,可以引导孩子玩其它感兴趣的活动,从而转移注意力。

    (4)对于在年龄的孩子,可以通过训练提高孩子的自我控制和自我管理能力,从而让孩子自己控制自己的自我刺激行为。

    在行为发生后,我们能做的只是不继续强化该行为。真正要干预问题行为,我们需要做更多的工作是如何在行为发生前,做更多的工作以预防行为的发生,从而减少至消除问题行为。

    05

    行为干预第五步:利用环境变化来降低问题行为发生的可能性

    在ABA的行为干预中,始终强调当行为发生时要或忽略或坚持指令。这些个原则,在实施的过程里,首先看到的变化是行为的加剧而并非减少。原因很简单,一个行为一直都可以达到某个目的,但突然之间竟然不管用了,这个时候人的选择是更用力些(对于孩子来讲,闹得更凶些),探测是不是可以达到原目的。在探测后发生达不到目的,该行为就会减少,也就是慢慢达到行为干预的目的了。

    举个平常的例子,用一定的力度推门,门会打开;某天,还是用一定的力度推门,门没有打开,这个时候我们会自然选择用多点力再推,看看门会不会开。如果门没有开,才会去想其它的办法。只是一次的经验并不足以完全让我们放弃这扇门,但凡有机会的时候,我们一定还会再去试着推几次。如果门一直打不开,我们才会真正放弃从那扇门走,而在那时,新的通道才有机会被加固起来。

    对于父母来讲,要在孩子在哭闹中坚持打赢这场仗是有难度的,这个难度在于心理:大部分的父母不能忍受让孩子哭上大半个小时不去管;家里有老人的,更是会心疼孩子,从而责怪孩子的父母过于严厉。同样的道理,ABA的原则让人觉得不够人性。然而,我个人的体会,行为干预最为有效的就是ABA的方法,且这种有效是长期的。同时,从最简单的ABC行析来讲,ABA的行为干预原则从来不止于在行为发生时,而是需要从ABC这三个角度全方位地去展开实施,才能达到最理想的干预效果。

    文章来源:自闭症互助圈(如有侵权请联系管理员删除)


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